DimonSoft Портал
Бездна цитат
- наша ПОлиция очень хорошо работает - мне позвонили и сказали, что у меня украли телефон, до того, как я обнаружил пропажу. о_О
- Я ж тебе говорил, гандонов взять надо, а ты кокаколу...
- 1: А ты представь, что это кровать, которая не складывается))2: Это диван, и он складывается!1: В тебе нет ни капли воображения...2: Зато в тебе море лени.
- ххх: А у тебя бывало такое? Когда приходит сынок родственников просто поиграть на компьютере или посидеть в инете и спустя часа два быстренько и тихонько выскальзывает с дома со словами "до свидания", то простой переустановкой окон здесь не обойдется.. (
- 25.2009В августе у Майкла Джексона концерты в Лондоне, мы к нему тоже поедем на разогрев, - весело продолжили тему Лена Третьякова и Женя Огурцова (гр. «Ранетки»). - Для нас он кумир!26.2009Cегодня ночью весь мир узнал, что «короля поп-музыки» не стало. Певец умер от сердечного приступа.
- Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
- Разговариваем с одним знакомым, не собачником.Я рассказываю о своём любимце в нашей тусовке, здоровенном, под центнер весом ротвейлере:- Смотрю - лежит, что-то грызёт. Я подхожу, спрашиваю "Жак! Чего жрём?" А он скосил на меня свои прекрасные карие глаза и, не выпуская из зубов палку, перевернулся на спину, подставляя пузо для чесания. По-моему это прекрасно характеризует собаку!- Знаешь, мне кажется, что это больше характеризует тебя: подойти к грызущему что-то ротвейлеру...
- Zhui бля, почему бы какому-нибудь мужику бизнесмену у которого бабоса прилично, не снять 3-4 качественные шлюхи и не дать им заданиеZhui чтобы они какимто образом проникли к ВассермануZhui и трахнули его! *DANCE*Судя по тому, что эта идея не мне одному пришла в голову - так наверное уже не раз и поступали, но Онотолей просто не даёт виду, что что-то произошло и втихую пользуется халявными бабами)))
- Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы. У депутатов выросли дети.
- На работе потребовали объяснительную (не вышла на работу). Вот текст:"Ув.Андрей Николаевич. В пятницу 25.07.2008 не вышла на работу ввиду отказа препроцесссора, последующей декомпиляции и тотального дизассемблирования коры головного мозга. Аварийные макросы и директивы не сработали. Была вынуждена остаться дома и ждать врача.Справка из детской поликлиники прилагается."
- BLOODMANREDа может что-нибудь умное тогда скажешь??BanChземля - не круглая!!!BLOODMANREDкруточень крутBanChхошь докажу?BLOODMANREDну..доказывай*знает что земля не идеальна круглая.. но хочет услышать доказательство*BanChкруг - двумерная фигура...BLOODMANREDчерт..
- Мне вообще кажется, что Samsung не делает свои топовые смартфоны металлическими только потому, что они еще больше будут похожи на лопату.
- Tishina-i-Shum: Стирал сегодня носки. Провёл полную их инвентаризацию. Получается, что если каждый день одевать по ТРИ носка, то хватит ровно на неделю...
- На одном строительном форуме.user1: Обойтись то конечно можно, но уже не все это могут. Вот например, когда я был маленький, то видел, как мой дядя вешал нам кухонные шкафы, делая отверстия в стене с помощью молотка и пробойника, потом вбивал в них деревянные пробки и вкручивал шурупы какой то древней отвёрткой и вешалось всё на кривые стены, "на глаз", визуально ровно. А вот я, всего лишь следующее поколение, уже не могу даже мыльницу повесить без перфоратора, лазера, Сорматов, и только на предварительно отштукатуренную в ноль стену... Какие требования будут у моего сына, даже не представляюuser2: Наберет на клавиатуре - мыльница на стене ст=права от умывальника, нажмет enter - придет робот, возьмет молоток, пробойник....
- Про месячные:xxx: Солнышко мое привет. С 8 марта тебя! счастья тебе, успехов во всем и всего всего да побольше.yyy: Ты что.. стишок не мог выучить?
- Что вы знаете о временах и нравах? !
Да ничего вы не знаете.
В нашей школе произошел грандиозный скандал перед каникулами: на перемене, 16-летний ученик соблазнил 22-хлетнюю учительницу младших классов, а вскрыла это грехопадение 25-летняя психолог школы, беременная от того же юноши.
В произошедшем ничего предосудительного 30-летняя мама школьника не видит.
- Из новостей:"В Киеве горит НалоговаяНа улице много пожарных, работников налоговой и просто прохожих. Как отличить прохожего от работника горящей налоговой? У прохожих на лицах - загадочные улыбки, пишет Обозреватель"
- Синие копателиДело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»Мамин-Сибиряк (с)
- Любопытный и поучительный пример последних лет из России.Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца".Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются.И не придерёшься...
- Друг порадовал историей:Пошел с девушкой в магазин ей за одеждой. Берет она какие-то шмотки, заходит в примерочную, а потом зовет его. Он открывает шторку, смотрит и, будучи прямолинейным, говорит:-Да не, че за хуйня?! Кофточка вообще беспонтовая, нифига не сочетается!Пауза...Девушка: "Я в этом пришла...мудак."Оказалось, что ходили в верхней одежде, и он не видел, в чем она была изначально. Говорит, пришлось искупать вину покупкой большооого количества шмоток для нее)
- Не льсти себе:Шесть раз заказывала вещи в интернете. Присылали почтой россии. Ничего не потеряли, приходило вовремя. Я антихрист?Всего шесть раз? Какой из тебя антихрист, так, мелкая нечисть...
- xxx: Как говорил Мишаня, под стол не блевать - там хозяин=)ууу: =Dxxx: Кстати как НГ отметила?ууу: Ты погнал? Я с вами отмечала!=О
- - Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
- hakuna_matataпля. кота сегодян застала за сраньем в коридоре (((( усе. капецБелки Захватят Мир!))))))))))hakuna_matataугу. дык дурочка, вместо того что б лоток быстро под него подставить я его через весь коридор понесла к лотку. сцуко, он наверное впечатлился - срать на летуБелки Захватят Мир!*ROFL*
- Экономический рост лучше всего отслеживается по росту цены на бензин.
- тема на общем канале в чате студ. общежития:"люди!! в общаге грипп, ешьте лимоны! (Sportsman)(DomoDeaD) люди!!! в общаге скучно, ешьте грибы! (dashkent)(Йух)
- Филолог говорит своему сыну:- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб@нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!- Папа, а что я должен был ему сказать?- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах@й!" Он бы понял, что ты вовлёчен, но ты оппонируешь!
- Помню, в детстве ездил в лагерь, который находился в Анапе. Казалось бы, звучит красиво - море, солнышко, пляж, фрукты.. А оказалось - жесткий хардкор. Тебя будят утром в 8 часов, дальше с остальным отрядом ведут на зарядку. Зарядка на пляже. Жарко, песок горячий, глубокий, идти тяжело ты уже весь мокрый, хочешь пить.. И вот ты приходишь на берег моря. Казалось бы - вот оно, спасение, прохладная вода! А вот хрен. В воду тебя не пускают, но она все время в поле зрения. Дальше - зарядка. Сраная зарядка! И обратно по песку в лагерь. Спрашивается, на кой хрен было вообще на море-то переться? Видимо, воспитывали в нас силу воли и боевой дух. А потом весь лагерь вывезли на сбор черешни. И все отравились. Но это ничего. За то два дня на зарядку не ходили.
- Стоим третий час в пробке. Муж общается с Сири. Задаёт ей вопрос - Сири, умеешь играть в карты?Сири открывает Гугл-карты с пробками. Играй, сука :))))
- xxx: иду я по району. вся такая крутая - красные туфли, каблук, шортики короткие...Навстречу пацанчики. Чистые гопники.видят меня и тут один выдает: Oh my God! Hellooo! So very girls...а друган его: Ты чо несешь?первый гопник: Ну, блять, я хотел сказать "пиздатая баба". Не получилось, блять.
- На главную
- Хочу ещё
© 2025 DimonSoft