Бездна - DimonSoft Портал

Жизнь надо прожить так, чтобы к тебе применили санкции.
Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...
xxx: <...> это ж такой шанс вытащить Российское айти на первое место в мире! <...>Вы исходите из ложных предпосылок, будто "этих болванов" заботит развитие и процветание России.
xxx: я сейчас в магазине, купил виллу и лодкуyyy: =-Oxxx: мой телефон выдает желаемое за действительное :( всего навсего вилку и ложку...
Во время войны, в период наступления немцев, белорусские партизаны скрывались в лесу (а именно в болотах), так как знали они его как свои пять пальцев.Из-за нехватки обуви, плели из лазы плетеные лапти что бы по болту было удобнее. А подошва лаптей оставляет след, очень уж похожий на протектор шин мотоцикла.Ну и как-то немцы напали на след, где прошли партизаны, смотрят: "Да здесь же русские на мотоциклах проехали!". И давай на своём мото преследовать. Да так увлеклись, что заехали в самое болото, и сами чуть успели выпрыгнуть из тонущего мотоцикла. Смотрят в шоке на уходящий след, а русская боевая техника дальше в глубь уходит)). И в очередной раз убеждаются что русских войной не победить.
xxx: привет) чё делаешь?yyy: услаждаю прихотливость мою плодами пота несчастных африканских невольников)xxx: Чё???yyy: кофе пью)
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…Ох уж эта еврейская бабушка…
разговаривают два айтишника.а1: ну как оно на родах присутствовать?а2: охуенно!а2: я кстати на мак перешел, с него вот пишу
AquaGirl: вот такие дела... а потом он попробовал ту колбасу, которая на тарелке порезана была... говорит колбаса - говно, сплашные красители и искуственные добавки (*взял ещё кусочек*), кароч, пока он лекцию о здоровом образе жизни читал всю тарелку колбасы схуячил)Titan: Да, это на него похоже :) Кстать, давно он ушёл-то?AquaGirl: а он ещё не ушёл, он допивает томатный сок, который остался от помидоров.Titan: ??? O_oAquaGirl: Ну да, помидоры он тоже съел (всю банку), рассказывая о том, что в них много консервантов, что сорт выбран неудачно и что уксуса много туда положили...
Xxx: Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати). Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли. Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал: - Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги. Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки. Он включил ночник, чтобы убедиться в этом. Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал. "Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы. Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор. Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал. Ему 45 лет. Yyy: А перед этим, во время секса парня с девушкой, отец ради шутки щекотал парню яйца, а девушке клитор. Шутник же, хуле.
нынче в курилке зашел спор.сотрудница (единственная девушка в коллективе), задумчиво глядя в окно, глубокомысленно изрекает: "на вкус и цвет все товарищи разные"...
1111: а мы не в москве щас =)2222: а..а хде?1111: на краю света, где солнце начинает свой путь по бескрайней глади неба, где самый берег земли омывает большая вода и три кита мироздания пускают фонтаны над гладью её.2222: понятно2222: ты в подмосковье
xxx: у нас в универе преподу по матану надоело, что на экзамене все списывают. Два курса промучился с нами, а на третий разрешил для подготовки пользоваться всем, чем угодно. Типа, во время личной беседы будет понятно, знает тему студент или нет.xxx: День Х час Ч. Все "разложились" по партам, а Колюня как раньше сидит с учебником чуть ли не под партой и на листочек мятый судорожно строчит. Препод подходит и говорит: "я же разрешил пользоваться литературой, положите на стол и пишите спокойно!". А наш уникум рыжий отвечает: "мне так удобнее, Денис Сергеич. Привычка, понимаете!"))
В далеком 91-м году моя сестра уехала в Лондон, ключи от квартиры оставила бывшему мужу (квартира ее). Иваныч и до развода погулять любил, а тут еще хата образовалась. Соответственно праздник в квартире происходил перманентно. Через месяца три я приехал из командировки и активно включился в веселье. Помню, сданных бутылок с балкона хватило на ящик водки у спекулянтов. Сейчас и не вспомнишь, как и откуда в те годы появлялись деньги, но вроде хватало. Двое из компании были увлечены романтикой полукриминального движения, Иваныч что-то продавал, я таскал интуристов по городу, вечером - веселье в сеструхиной квартире. Состав веселившихся менялся, какие-то люди приходили в гости, девы разнообразные само собой. Но вот три девушки бывали почти постоянно в квартире в различных вариациях, то две, то все три, причем у одной ребенок еще. Довольно удобно - всегда компания и выпить и все другое там. И вот после примерно трех месяцев такой жизни сестра решила квартиру сдать и попросила взять у Иваныча ключи. Я пришел за ключами, в квартире его нет, только девчонки эти. Спросил: "Где Иваныч?". Ответ порадовал: "Да не знаем мы где Иваныч, он же здесь не живет". "Как так?" "Ну так - мы у него квартиру эту просто снимаем..."
Полицейские Москвы, взволнованные событиями на рынке, где их коллеге пробили голову, стихийно собираются на Манежной площади.Полицейские перекрыли Тверскую.Начались первые задержания.Дагестанцы схватили полицейского и швырнули в приору.Они хватают всех, кто в форме.Полиция скандирует "Позор"
Тесть содержит собственное ИП ... штат в 14 автомастеров. Сами убирают и служебые помещения и ангар(- 1 уборщица), сами ведут бухучёт(-1 или -2 буха), и т.д.С одной стороны - все верно, от лишних ртов надо избавляться.С другой... А они точно лишние? Что, у него там работы нехватает?Автомастер.. Сколько его час работы стоит? А сколько стоит час работы уборщицы? К тому же, уборщицы бывают "приходящие", не на целый день.Вот я работаю ведущим инженером-конструктором на заводе МК. У нас нет архивариусов, секретарей, курьеров и т.д. в отделе главного конструктора. В итоге мы сами вынуждены размножать чертежи, складывать, подшивать, носить в цех и т.д. Времени тратится - дофига на все это (один поход в цех - 20 минут идти в одну сторону, а носим чертежи каждый день и, частенько, не по одному разу. Да и оттуда нам бумажки носят тоже не дворники). И вроде бы "ну чо там, позанимался часочек херней всякой".. Вот только за этот час я не начертил/не проверил ни одной линии, а мне его оплатили. По моей часовой ставке. При том, что "на архив" можно взять девочку на оклад раза в 1.5-2 меньше моего, и я не буду тратить время на эту хрень, а буду заниматься более квалифицированным трудом.Можно, конечно, сэкономить на молотке и начать забивать гвозди дрелью... Вот только - а надо ли?
Ребенок учит информатику. "Мама помоги..." из слова "бег" в пять шагов нужно сделать "шаг". В процессе преобразования слова мною добавлено "баг". Приносит оценку 2, нет такого слова...
Все мечтают иметь старшего или младшего брата или же сестренку- тут взгляды расходятся. У меня был старший брат. Но так вышло, что разница у нас с ним была мягко сказать, незначительная-15 минут. И в силу такого маленького промежутка между нами не утихали споры, играет ли это старшинство главенствующую роль или нет. Доходило порой и до драк. Наверное, со стороны это смотрелось очень мило- два шестилетних пацана всеръез делят пальму первенства, приводя в свою защиту разные аргументы и доводы. Но наш отец научился использовать это в личных целях. Вообще с детства он прививал нам любовь к Вооруженным Силам, поэтому в 6 лет я отлично разбирался в званиях и знаках отличия родов войск, не задумываясь отличая погоны прапорщика от погонов генерала-лейтенанта. Используя нашу борьбу за первенство отец мудро решил, что старшинство должно определяться званием, а не "какими то там минутами". Наши неокрепшие головы с восторгом восприняли такое предложение. Суть вот в чем: звания давались в конце недели за определённые заслуги, чаще всего бытовые. То есть почистил ты картошку, пару раз натер полы до кристального блеска и отдраил кухню не менее, чем пять раз за неделю- жди гарантированного повышения. А вот разжаловать отец мог в любой момент и без предупреждения. За неделю твоя головокружительно стартовавшая каръера старшего лейтенанта могла упасть до уровня старшего сержанта, а то и до ефрейтора. И все приходилось начинать сначала. И поверьте, это было хуже отцовского ремня, висевшего на ручке двери спальни родителей. Соответственно, пальма первенства переходила к старшему по званию, он и командовал более младшим чином. За неповиновение и попытки юношеского бунта- все то же разжалование. Уж и не вспомню, сколько продержалась такая схема, но халявил отец тогда знатно, получая похвалу от матери за идеальный порядок в доме. А нас таким образом приучил к порядку и общевойсковой дисциплине.
grayhex: Когда же уже техподдержка провайдеров сделает меню на линии:1. Я вообще ничего не понимаю2. Я знаю где у меня мигающие мониторчики и кнопка reset3. Я всё знаю и понимаю, но, блджад, ГДЕ МОЙ ИНТЕРНЕТ??!
Чат на ТНТ, среди всей ерунды вылазит сообщение: "Хватит телик смотреть, Макс давай за водкой иди"
На хабре идет обсуждение арифмометра "Феликс М":-Интересно, а какая у него тактовая частота?-Зависит от ваших физических возможностей. :)
ИП, звоню в свой банк, чтобы узнать остаток на расчетном счете и заказать деньги на завтра. Узнаю, что моя операционистка в отпуске, меня переключают на другую. Не знаю как так получилось, но после "здравствуйте" выпаливаю ей:- Девушка, я бы хотел сделать с вами то же, что я обычно делаю со своим операционистом.Даже по телефону чувствую, как на том конце провода трубка затряслась от хохота. Девушка сквозь слезы:- Ну если вы хотите сделать со мной ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ОБЫЧНО ДЕЛАЕТЕ СО СВОИМ ОПЕРАЦИОНИСТОМ, то для начала назовите пароль на доступ к счету.
xxx: блеа... я прочитал атланта [Атлант расправил плечи], после того, как один небольшой олигарх мне настойчиво посоветовал его прочитатьxxx: я прочиталxxx: олигарх уехал на своем бентли к своим блядям, а у меня послевкусие говна до сих пор осталось
вы, аморальные уроды, не смейте касаться учебников своими погаными гениталиями. уважающие себя люди ИХ РУКАМИ ТРОГАЮТ И ЧИТАЮТ.
zombiracer: У нас был один крупный начальник, который из себя ничего не строил. Ездил на мотоцикле. Курил электронную сигарету. Мы ему подарили пепельницу на мотоцикл. он был в восторге :)
В первый день поста подходит сторож к нашей свечнице с предложением послушать анекдот. Та ему - так ведь пост! Какой анекдот... А он - так я постный расскажу - ПРО РЫБУ!
>>Тогда, напомним, пояс шахидки преждевременно взорвался от случайного SMS-сообщения - сотовый оператор поздравил абонентку с Новым годом.>>Заебись, чо.
Урок электротехники... Учитель: - да вы просто идиоты, вы нахрена вообще сюда пришли?? В школе сидели девять лет, теперь сдесь пять...Голос с аудитории: -а я ещо в садике срок мотал...
Z: "Kaspersky Mobile Security 7.0 Электронная версия"Z: значит, есть и бумажная??? 0_oJ: на туалетной бумагеJ: это мне Ж по сикрету рассказалаJ: каждый раз его чувствует... :)Z: нежное прикосновение Kaspersky Mobile Security 7.0?Z: "Kaspersky Ass Security 7.0"Z: прикрывает вашу жопу от нежелательных вторжений
Я, может, и не против вашей езды в междурядье, но смотреть в зеркала и включать поворотник при маневрировании В ПРЕДЕЛАХ своей полосы не собираюсь. И если вы в этот момент впилитесь в моё кредитокорыто, то замахаетесь потом разгребать свои долги, ибо страховка такое точно не покроет.
На главную
Хочу ещё