Анекдоты - DimonSoft Портал

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками..."О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привездомой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит тамтакую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина сзавистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увиделсильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается кним:- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретаршераспоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номерв 5-звездочном отеле, где все включено.Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...пентхаус!
-... мать!- Дорогой, ты что-то сказал?- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Самопрезентация.Могу соблазнить любого настоящего мужчину… Если мужчина не поддается, значит он не настоящий.
На этот раз мы оказались не у разбитого корыта, а у распиленного...
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!
Вы настоящий хакер, если...- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты.- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures? и привязывается ваш любимый троян.- В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку.- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов.- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт.- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете.- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит.- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе незадавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. anekdotua.narod.ru Artem Nio
Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал? - Это наши соседи! - Почему? - Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
На уроке истории в школе:- Вовочка, когда закончилось средневековье?- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.
В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошёл: таможня - посты ГИБДД - рынок....
Купил веб-камеру...Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!
Хочу ещё
На главную